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Literatur und Sprache in der. In: Jenseits des Diskurses. Bin 20 und ficken seit 1 Jahr AO Nutten. Werner Schwabs Pop-Stück „Mesalliance aber wir ficken uns prächtig" – ein postmodernes Volksstück? Nicht so stressig wie privat wo mir Also streng nach dem Motto von Udo Jürgens: "Mit 66 Jahren da fängt das Leben an!

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Zuletzt editiert: Monrose - Strictly Physical die völlig vergeistigte und körperlose Schwizerin merkt an: Pinki mit einem Weltklassereview zum Obernerver "Girlfriend" der Lavigne. Verachtend bis zum Gehtnichtmehr, aber er hat ja so recht. Einfältiger als der unlustigste Blondinenwitz, versiffter als der Stinkepenner von der Müllhalde, unreifer als ein bockiges Kleinkind, dem man das Sandelspielzeug geklaut hat und nerviger als eine hartnäckige Schuppenflechte, Ladies und Gentlemen, die Baumschul-Hymne des Jahres! Nicht nur, dass die Lavigne künstlerisch völlig überfordert beim Werner Jürgens Fickt Nutten zwischen affektiert-ungezogenem Role Model für kleine Mädchen die unbedingt Werner Jürgens Fickt Nutten sein wollen und rüschig-femininem Prinzesschen gnadenlos kopfüber auf den hart asphaltierten Boden der Unglaubwürdigkeit knallt auf einen irreparablen Schaden mehr oder weniger kommt es beileibe nicht annein, sie liefert auch einen der peinlichsten Offenbarungseide der Musikgeschichte ab. Denn was macht man, wenn man null Talent, dafür eine riesige Fangemeinde, aber überhaupt keine Lust hat, viel Zeit und Mühe zu investieren? Rischtisch, man verarscht die Massen. Das dies jedoch derart plump vonstatten geht, ist doch reichlich unverfroren. Zuerst nimmt sie einen ohnehin schon bodenlosen 70er Schinken "I Wanna Be Your Boyfriend" von den Rubinoos und schickt ihn an einen bekannten Erfolgsproduzenten, der die Tonfolgen etwas umstellen soll, damit der Plagiatismus nicht so auffällt. Wenn man ihrer früheren Komponistin Chantal Kreviazuk Glauben schenken darf, rührt die Lavigne diesbezüglich sowieso keinen Finger und bezahlt dafür, dass sie ihre Signatur unters Notenblatt schreiben darf. Anschliessend bricht sie in eine Grundschule ein, wo sie unter den Schulbänken der Fünftklässler nach Zettelchen stöbert. Wie sollte man sich sonst diese unglaublich albernen lyrischen Ergüsse erklären? Klebstoff schnüffeln? Gut, wir wollen ihr ja nicht auch noch Substanzenmissbrauch unterstellen, wissen wir doch bereits, dass sie nur lallevoll hinters Studiomikro tritt. Der absolute Tiefpunkt ist dann diese halb gebellte Ätschi-Bätschi-NaNaNaNaNa-Nummer, die Lavigne während des Refrains mit ihren Shouts bringt, diese unsägliche Tonlage gibt es doch sonst nur beim Kindergarten-Mobbing "na-hein, das darfst du ni-hicht, wenn du das tu-hust, dann sage ich das dem Frollein Bettingshaus-Stawinski! Ihre 12jährigen Jüngerinnen finden das natürlich anbetungswürdig. Auf das missratene Video, das nach Erziehungsanstalt und körperlicher Züchtigung schreit, will ich dabei gar nicht näher eingehen. Insgesamt unglaublich schlecht, geschmacksverirrt und abstossend. Allenfalls ein halber Tag effektive Arbeit, der hier rein gesteckt wurde, mittags ist sie wieder zu Hause und darf ihrem kartoffelnasigen Ehemann auf die Eier gehen. Verzweifelter Überlebensversuch des deutschen Aaron-Carter-Lookalikes, dem Indianerfriedhof totgesagter Soapdarsteller zu entgehen. Die Stimme ist so quengelig und unsympathisch wie selbst die schlimmste Ahnung nach Anblick des "hmmm - ich bin Werner Jürgens Fickt Nutten so süss wenn ich nachdenke"- Plattencovers nicht vorauszusehen vermag. Der glitschdumme Text trieft so sehr vor Selbstmitleid, dass man nahe dran ist zu schreien, "wenn das deine Art ist goodbye zu sagen dann bleib um Gotteswillen hier", wenn nicht die Aussicht abschrecken würde, Zeit mit einem Grinsekobold im postpubertärem Stadium mit IQ eines ausgewachsenen Brathühnchens verbringen zu müssen. Zum Teufel, warum habe ich diesen Song bloss aus der Versenkung hervorgeholt? Und akkustisch ist das Staubsaugergeräusch der Putzen ab 18 Uhr auch angenehmer anzuhören als das Gejohle von Botox-Prolly. Wem diese 4 vollkommen identischen Songs gefallen, empfehle ich dringend eine mehrjährige Verpflichtung beim Militär, ihr kommt bei sogenannten Gewaltmärschen voll auf eure Kosten und dürft sogar in diesen lieblichen Minnegesang miteinstimmen. Elmo's Fire" von John Parr klar und deutlich seine Meinung: Spricht mich sowas von an dass es ärger nicht mehr geht! Grad dass mir da keiner abgeht! PinkPopÄlskling Pink - Dear Mr. Einer der wenigen missratenen Songs auf "I'm Not Dead", wird immer gerne geskippt. Zumal es weder wagemutig, noch riskant noch cool noch sonst irgendwas ist, als pseudorebellische haarfarbenwechselnde Teenieikone gegen die verklemmte Politikerelite anzupalavern. Ganz im Gegenteil, es ist eine sichere Bank; ist doch glasklar auf welcher Seite da die Sympathien der breiten Masse liegen. Sie sollte solche Kritik den Dixie Chicks überlassen.

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