Unser Angebot: Foren auf CAD. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Witz Prostituierte Papagei Schwein, unter keinen Umständen dürfen Witz Prostituierte Papagei Schwein mit dem Papagei sprechen! Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Beiträge: Registriert: Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz Witz Prostituierte Papagei Schwein "Oh-oh, nach Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso? Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN, geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will? Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen? Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack? Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was! Ein ausgeklügeltes Alarmsystem Dieses Jahr kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber dann wird es wohl nicht viel werden. Am Mittag bekommt Opa einen Fax aus dem Knast: "Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen. Fragt klein Erna: 'Wo fährst du denn hin? Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen. So ist es! Hab wirklich sehr gelacht AutoCad LT SP1, WSCAD 5. Stell dich in die Ecke! Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist. Beiträge: 70 Registriert: Meldungen abonnieren.
Schlüpfrige Witze II
Witze-Erzähl-Thread | Seite 2 | Forum des SV Werder Bremen Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." mfg. Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Witze - Forum - Eintracht FrankfurtHandy-Witz Wie schützen Sie Ihr Handy-Display beim Runterfallen vor Glasbruch? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund? Heute will er den blöden Bären erlegen. Als die Dame ein drittes Mal anruft, brüllt er in den Hörer: "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt! Bill Gates-Witz Bill Gates kommt nach seinem Tod in den Himmel. Weihnachts-Witz Wie lautet die wichtigste Geschenkverpackungs-Regel?
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Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie. Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." mfg. Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du. Ein junges Paerchen ist am Knutschen. "Iss etwas.Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Rentner-Witz Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben? Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? Ist wohl auch besser so! Was lernen wir daraus? Patienten-Witz Patient: «Herr Doktor, können sie mir helfen? Schnecken-Witz Was sagt der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern? Vater 6. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Weil sie nicht zugeben können, wieviel Freude ihnen ein Stück Fleisch bereitet. Weil seine Konten eingefroren sind. Bill Gates kommt nach seinem Tod in den Himmel. Deshalb beenden wir die Witz-Rubrik und ersetzen sie ab morgen mit einer neuen, zeitgemässeren Kolumne, die ebenfalls für den notwendigen Spass sorgen wird. Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Der Mensch überlebt drei Wochen ohne Essen und drei Tage ohne zu trinken. Treffen sich zwei Beamte. Der Handschuh. Mein Geldbeutel auch nicht. Weil es aus dem Hahn kommt. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Sie kriegen sich in die Wolle. Unser tägliche iTunes gib uns heute. Club Der Unfähigen. Die Stossstange. Das Elfenbein. Weihnachts-Witz Welche Gemeinsamkeit haben Weihnachtselfen, Nashörner und Elefanten? Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's? Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht? Zwei Eskimo-Kinder auf dem Weg zur Schule. Weil ein Schaltjahr ist!
